حل مشكلات زندگي جنسي.آيا رابطه جنسی در زندگيتان رو به افول دارد؟

نويسنده: آرمند      پيشنهاد مقاله توسط: مردمان             انتخاب مقاله : پایگاه اطلاع رسانی تنظیم خانواده

اگر احساس مي كنيد كه رابطه جنسی در زندگيتان رو به افول دارد،
مي توانيد توصيه هاي زير را به كار بنديد:

رابطه جنسی را نمي توان پايه و مبناي يك رابطه ي سالم دانست. مي توان آن را بسط طبيعي رابطه اي پنداشت كه در آن گرفتن و بخشيدن آسايش و حمايت دوطرفه امري متداول است. از اينرو، خوب بودن رابطه ي جنسي بين طرفين، مستلزم خوب بودن رابطه به طور كلي از همه ي جوانب است.
رابطه ي جنسي با آسيب پذيري همراه است. عملي است كه با اعتماد فكري، احساسي و جسمي جريان مي يابد. اگر در رابطه ي جنسيتان دچار ناكامي شده ايد، بهتر است كه رابطه تان را به صورت كلي بررسي كنيد.

آيا توانسته ايد محيطي براي گرفتن، بخشيدن، آسايش و اعتماد فراهم كنيد؟
رابطه جنسی  نبايد از روي اجبار انجام گيرد. رابطه ي جنسي بايد راهي براي ابراز حمايت، عاطفه و تقابل باشد. آن موقع است كه مي تواند سرچشمه ي افكار و رفتارهاي تحسين برانگيز بيشتري شود.
غير منطقي است كه در طول روز به همسرتان بي محلي كنيد، مدام با او دعوا و مرافعه راه بيندازيد، اما انتظار داشته باشيد كه بتوانيد همان شب ارتباطی رويايي با او داشته باشيد. بي احساسي، بي محلي، و دشمني، صميميت جنسي را غير طبيعي مي كند. پس اگر مي خواهيد روابط جنسيتان با يك ريتم خوب در جريان باشد، بايد بتوانيد رفتارها و احساساتتان را هم با همان ريتم تنظيم كنيد.
اگر مي بينيد كه در رابطه تان به طور كلي مشكل خاصي وجود ندارد، اما در روابط جنسي خود مشكل داريد، اين مشكلات ممكن است به دلايل مختلف باشد. بعضي وقت ها پيش مي آيد كه يكي از طرفين يا هر دو رابطه ي جنسي را چندان مهم نمي دانند و از ليست اولويت هايشان حذف مي كنند. اين افراد به طريقي اجازه داده اند كه كارها و فعاليت هاي ديگرشان، جاي سكس را در رابطه شان بگيرد. آنها بايد راهكارهايي به كار بندند تا رابطه جنسی را هم به رابطه شان وارد كنند.
حتي اگر در رابطه همه چيز سر جاي خودش باشد، باز هم رابطه ي جنسي بين دو طرف ضروري است. صميميتي كه از رابطه ي جنسي بين دو طرف ايجاد مي شود، رابطه را بسيار توسعه داده و به سطح بالاتري مي كشاند. http://asheghi4u.blogsky.com

ازدواج بدون رابطه ي جنسي

آيا شما و همسرتان اكثر اوقات تمايل چنداني به سكس از خود نشان نمي دهيد؟ ازدواج هاي بدون رابطه ي جنسي، اين روزها بسيار شايع شده است. و از آنجا كه رابطه جنسی و صميميت حاصل از آن، بخش بسيار مهمي از رابطه را تشكيل مي دهد، فقدان تمايل جنسي مي تواند ازدواج را به شدت تحت تاثير قرار دهد.

آيا اين فقدان تمايل جنسي به خاطر مشكلات بيولوژيكي است يا نشانه ي مشكل بسيار عميق تري است؟

براي اينكه بتوانيد خود و همسرتان را بهتر درك كنيد، بايد تلاش كنيد تا علت اين مسئله را بفهميد. به اين موارد دقت كنيد چون ممكن است همان علتي باشد كه دنبال آن هستيد.
تغييرات بيولوژيكي (هم در زن و هم در مرد)
افسردگي
وجود بچه ها
كمبود انرژي، خستگي
كمبود خواب
فقدان اعتماد و احترام در رابطه
حسادت و دشمني
كمبود اعتماد به نفس

سبك هاي متفاوت در رابطه ي جنسي http://asheghi4u.blogsky.com

آيا براي شما هفته اي يك بار نزدیکی كافي است، درحاليكه همسرتان هفته اي سه بار طلب ميكند؟ آيا تفاوت در تمايلات و شهوات جنسي شما باعث ايجاد مشكل در رابطه تان شده است؟ كارشناسان معتقدند كه رابطه ي جنسي خوب و كامل است كه براي هر دو طرف ارضاء كننده باشد. توصيه هايي در اين زمينه برايتان عنوان مي كنيم:
اگر احساس مي كنيد رابطه ي جنسي بين شما و همسرتان برطرف كننده ي نيازهاي شما نيست، دست از گله و شكايت برداريد و ببينيد واقعاً از رابطه جنسي چه مي خواهيد. يعني اول بايد بتوانيد نيازهاي خودتان را بشناسيد.
آيا واقعاً نيازهاي همسرتان را هم مي دانيد؟ اگر نمي دانيد، پس بفهميد. شايد شما و همسرتان چندان كه فكر مي كنيد هم با هم تفاوت نداشته باشيد. وقتي هر دو شما آرام و منطقي هستيد، در اين رابطه صحبت كنيد. همديگر را محكوم نكنيد و آزادانه با هم صحبت كنيد.
رابطه هم شامل مذاكره است و هم سازش و توافق. دنبال برنامه اي باشيد كه براي هر دو شما مناسب باشد. برنامه تان را به مرحله ي عمل درآوريد، و آنقدر تلاش كنيد تا موفق شويد. اگر ديديد برنامه تان چندان كارآمد نبود، دلسرد نشويد، باز بنشينيد و برنامه ي جديدي بريزيد. به ندرت پيش مي آيد كه اميال جنسي هر دو طرف رابطه با هم يكسان باشد. بايد به دنبال حد وسط بين نيازهاي خودتان و همسرتان باشيد.
هيچوقت مبناي رابطه تان را رابطه جنسی قرار ندهيد. شما به عشق، محبت و همدلي نيز نياز داريد، و سكس مي تواند بازتابي از اين احساسات باشد. با رابطه ي جنسي احترام و اعتماد بين شما دوچندان خواهد شد.
افراد مختلف، زبان هاي متفاوتي براي عشق و عشق ورزي دارند. مثلاً خيلي از آدم ها فكر مي كنند، "من خانه را برايت تميز و مرتب كردم، فكر مي كني اين به آن معنا نيست كه دوستت دارم؟" فكر مي كنيد همسر شما مي تواند زبان عشق ورزي شما را بفهمد و درك كند؟
به نيازهاي احساسيتان هم كمي دقيق شويد، چون مي توانند بر رابطه ي جنسي شما تاثير بگذارند.
با چه تجربه ي جنسي وارد اين رابطه شده ايد؟ مثلاً اگر دل خوشي از رابطه هاي جنسي قبل خود نداشته باشيد، ممكن است نسبت به اين موضوع در رابطه ي جديد هم بي ميل شويد. نگاهي به تجربياتتان بيندازيد چون ميتوانند برايتان كمك كننده باشند.
به دلايل نادرست نزدیکی نكنيد. مثلاً رابطه جنسی نبايد راهي براي ارزش دادن به همسرتان باشد. رابطه ي جنسي بايد بسط محبت، احترام و احساسات شما براي همسرتان باشد.
چه بهانه هايي مي آوريد؟ بهانه تان اين است كه ممكن است هر لحظه دختر كوچولويتا وارد اتاق شود؟ حل اين مشكل خيلي راحت است، مي توانيد در را قفل كنيد و از بچه ها هم بخواهيد كه مزاحمتان نشوند!
يادتان باشد كه در مسائل جنسي، اين كيفيت است كه ارزش دارد نه كميت.
انتخاب هاي شما نتايج متفاوتي دارند. مثلاً اگر انتخاب كنيد كه كار كنيد، تحصيل كنيد يا تشكيل خانواده بدهيد، احتمالاً وقت كمتري براي داشتن روابط جنسي خواهيد داشت. براي گرفتن نتايج متفاوت، رفتارها و تصميماتتان را بايد تغيير دهيد.
كيفيت يك رابطه به اين بستگي دارد كه چقدر قادر است نيازهاي هر دو طرف را برآورده كند. به نيازهاي همسرتان هم با ديدي منطقي نگاه كنيد و سعي كنيد آنها را ارضاء كنيد.
از خودتان يا همسرتان بپرسيد: آيا واقعاً خسته اي؟ يا فقط از او خسته شده اي؟
آيا همه ي تلاشتان را براي تحريك اميال جنسي همسرتان مي كنيد؟ شايد رفتارها و كارهايتان حين رابطه ي جنسي براي او خسته كننده و تكراري شده باشد. رويه تان را تغيير دهيد. هر كاري از دستتان برمي آيد براي تحريك و مجذوب كردن همسرتان بكنيد. گاهي اوقات حتي كوچكترين حركات هم ميتواند در نظر همسرتان تحريك كننده باشد. با پزشكتان صحبت كنيد و ببينيد آيا عوامل هورموني و بيولوژيكي مي تواند بر ميل جنسي شما تاثيرگذار باشد يا خير.

نويسنده: آرمند        پيشنهاد مقاله توسط: مردمان              انتخاب مقاله : پایگاه اطلاع رسانی تنظیم خانواده

حرف امروز

اینکه ما گمان می‌کنیم بعضی چیزها محال است، بیشتر برای آن است که برای خود عذری آورده باشیم.

برخی از معیارهای ازدواج که کم تر به آن ها توجه می شوند

منبع : سایت  salijoon  -   - ارسال مقاله از : سید مهدی حجازی -  قرار گیری در سایت تنظیم خانواده

آیا تا به حال از خود یا فرزندانتان سوال کرده اید که معیارهای واقعی ازدواج برای برخورداری از یک زندگی واقعی چیست؟ یا زندگی ایده آل و لذت بخش چگونه شکل می گیرد؟
اغلب پدر و مادرهای ایرانی علاقه بسیار وافری به فرزندان خود و آینده آن ها دارند و به همین جهت تمامی تلاش خود را از همان دوران کودکی برای رشد و تربیت فرزندان به کار می گیرند. آن ها فرزندان خود را تحت شرایط مطلوب اقتصادی و اجتماعی رشد می دهند و از مدارس پیشرفته و توانمند برای تحصیلات بدون نقص آنها بهره می برند. بهترین کلاس های آموزش هنر، تکنولوژی، زبان و ورزش را برای آمادگی همه جانبه عزیزانشان محیا می کنند و همه این ها مستلزم زحمات و مشکلات متعددی است که والدین برای تربیت بی نظیر فرزندانشان با آغوش باز متحمل می شوند.

اما برخی از این پدر و مادرها علیرغم این که حساسیت فوق العاده ای به تربیت صحیح فرزندان خود دارند، بازهم مهم ترین قسمت زندگی آن ها را نادیده می گیرند یا دست کم آن طور که باید مورد توجه قرار نمی دهند. آن ها فراموش می کنند که ازدواج و شروع زندگی مشترک فرزندانشان بیش از هر موضوع دیگری اهمیت دارد و نیازمند آموزش و انتقال تجربه است.

ازدواج و شروع یک زندگی مشترک از مواردی هست که به علت استمرار و پیوستگی ممتد در زندگی افراد موجب می شود تا زن و شوهر به صورت مشترک هر موضوعی را با هم تجربه کنند. انواع مشکلات، موفقیت ها،شادی، غم و قصه ها، حوادث و اتفاقات خوشایند یا تاسف بار و اختلافات و تفاهم ها. این تغییر وضعیت در طول یک زندگی مشترک مستلزم قابلیت ها و تفکرات مشترکی بین زن و مرد است تا از برخورد موج شدید این نا همواریها با پایه های زندگی، اساس آن دچار لرزش و شکاف نگردد.

اهمیت دوران پیش از ازدواج(نامزدی)
زندگی زناشویی متشکل از تجاربی است که با آزمون و خطا صورت می گیرد اما این آزمون و خطا تاریخ و مهلت مشخصی دارند که اگر از زمان آن ها بگذرد تبدیل به نفاق و درگیری و درنهایت جدایی خواهد شد.

زمان به موقع این آزمون و خطاها قبل از شروع زندگی مشترک و در دوره آشنایی یا نامزدی است که هر دوطرف با در نظر گرفتن عقاید و آداب مرسوم خانوادگی ارتباط کنترل شده ای را بایکدیگر آغاز می کنند.

در اصل این رابطه تنها برای شناخت خصوصیات و رفتارهای دو طرف نسبت به یکدیگر است و هرگز نباید این باور را به وجود بیاورد که این دوره مرحله مقدماتی ازدواج است و خواسته و ناخواسته باید ادامه راه به همین منوال صورت پذیرد. باید پذیرفت که این دوره فقط برای آشنایی، شناخت و محک یکدیگر است نه بیشتر. به زبانی ساده تر، یعنی هر جا که دو طرف احساس کردند که واقعا شکاف و اختلافات اساسی بین آن ها وجود دارد بهتر است که از ادامه راه خودداری کنند و بر عقاید و باورهای غلط خود و خانواده که مبنی بر بی آبرویی یا نگون بختی دختر و ضربه روحی هر دوطرف است یا مایه ننگ و حقارت خانواده است دست بردارند. زیرا این بهانه ها تنها یک باور غلط است که وجود منطقی و خارجی ندارد و از اساس اشتباه است. ضمن اینکه تحمل چند وقت ناراحتی و روحی و شکست عشقی خیلی راحت تر، معقولانه تر و واقع بینانه تر از یک عمر زندگی اشتباه و نابه جا با انواع مشکلات کوچک و بزرگ است.

اشتباه بزرگ
پدر و مادری که یک عمر زندگی خود را وقف تربیت صحیح و آموزش موفق فرزند خود کرده اند نباید به خاطر باورهای غلط و عقاید اشتباه خود هرچه رشته اند را پنبه کنند. بله دوران نامزدی هزینه دارد، جشن و میهمانی دارد، دلبستگی دارد و خیلی موضوعات دیگر. اما این ها به هیچ عنوان دلیل خوبی برای ادامه راهی نیست که عاقبت خوشی ندارد. درست است باید به فرزندان آموخت که سنگ صبور مشکلات باشند و با هر اتفاقی که به نظرشان ناخوشایند نمی آید، شانه خالی نکنند اما اختلافات عمیق، عقاید متضاد، عدم علاقه قلبی به یکدیگر و مواردی از این قبیل مشکلات کوچکی نیستند که با گذشت زمان مرتفع شوند یا در زندگی های امروز نادیده گرفته شوند. باید این واقعیت را پذیرفت که فرزندان ما در شرایط و روزگازی غیر از ما زندگی می کنند و بین دوران عشقی ما و دوران عشقی آن ها دست کم چندین دهه فاصله است.

معیارهای ناگفته ازدواج
در ابتدا باید به فرزندان آموخت که معیارهای مهم و اساسی زندگی مشترک خود را دریابند. البته به این علت که فرزندان قبلا تجربه این چنینی نداشته و اطلاعات و آگاهی کافی در این زمینه ندارد، نمی توانند وجوه مختلف یک زندگی ایده آل را بشناسند و اهمیت یک به یک آن ها را درک کند. به همین خاطر لازم است تا والدین هرکدام در جای خود نکات مهم و اساسی یک زندگی مشترک را صادقانه،‌صریح و بدون کاستی برای آن ها متذکر شوند و مزایا و معایب هرکدام را به روشنی یادآور گردند تا فرزندشان با آگاهی نسبی بتواند معیارهای خود را تقویت و هدایت نماید.

برخی از نکاتی که در زندگی زناشویی زمینه ساز یک زندگی ایده آل و لذت بخش است و بایدمورد توجه قرار بگیرد و بهتر است که جوانان به آن نظری داشته باشند، از این قرار است.

- عدم اختلاف در عقاید مذهبی، فرهنگی و اجتماعی

- تراز تحصیلی و شغلی(بستگی به سلایق زن و شوهر دارد ولی باید مورد توجه قرار بگیرد) البته در این مورد دختران بهتر است از نظر همسرشان در رابطه با فعالیت های اجتماعی و شغلی خود در زندگی مشترک آگاه شوند و در آن زمینه به توافق قطعی برسند.

- تناسب اندام و همچنین اهمیت به چاقی یا لاغری یکدیگر

- تمایل داشتن به علاقه مندی های یکدیگر و پذیرفتن آنها

- شخصیت و فرهنگ خانوادگی و نحوه تفکر و نگرش والدین همسر

- انطباق برنامه های آینده و توافق در اجرای اهداف طرفین و تحمل عواقب آن. مثلا شاید دختری بعد از ازدواج قصد ادامه تحصیل دارد و همسر او در دوران نامزدی با این موضوع موافقت می کند اما با شروع زندگی مشترک، شروط و محدودیت هایی را برای تحقق این موضوع قایل می شود. مانند این که از تحصیل او در شهرهای دیگر یا دانشکده های خاص جلوگیری می کند و یا از پرداخت هزینه آن خودداری می کند.

- توافق در موعد فرزند داری

- توقعات و خواسته های شخصی از یکدیگر

- نوع تمایلات و توقعات جنسی

- محدودیت ها و آزادیهایی که برای یکدیگر قایل می شوند.

- چگونگی کنترل بحران و وضعیت های دشوار توسط طرف مقابل(که نیاز به بررسی و دقت، بدون اطلاع همسر دارد.)

- میزان عصبانیت و چگونگی کنترل آن و اینکه عصبانیت وی منجر به چه اتفاقاتی خواهد شد.

- عدالت و انصاف در رفتار و اعمال

- اهمیت به حرام و حلال

- رعایت قوانین و حقوق دیگران

- میزان رعایت نکات اجتماعی و فرهنگی

- میزان انعطاف پذیری از خود گذشتگی

- میزان ظرفیت انتقاد پذیری و تغییر پذیری

- میزان توجه و حرف شنوی از پیشنهاد و خواسته های طرف مقابل

- پرستیژ و شخصیت رفتاری گفتاری

- میزان منطق و درک قضایا

- اهمیت به نظافت و پاکیزگی شخصی و عمومی

- میزان اهمیت به وضعیت و پوشش ظاهری و نوع راه رفتن، نشستن و غذا خوردن

- میزان صبر و تحمل و بردباری

- نوع تصور و چگونگی رفتار در رابطه با خانواده همسر

- میزان توجه به سلامت و رفاه همسر و خانواده

- میزان تفاهم در مسایل اجتماعی، اقتصادی، فرهنگی و سیاسی

- اهمیت به نحوه زندگی پدر و مادر وی. به این علت که فرزندان در زندگی زناشویی اغلب پدر و مادر و نزدیکان خود را الگو قرار می دهند توجه به زندگی نزدیکان وی خالی از لطف نیست .

- تعداد جمعیت خانواده همسر و تفات آن با جمعیت خانواده خود
- عقاید، تعصبات و آداب رسوم قومی
- نژاد و قومیت خانواده همسر و وضعیت اجتماعی که در آن رشد و تربیت یافته است
- اختلاف های تربیتی و تادیبی که ناشی از نگرش متفاوت والدین است

چگونگی برخور با مشکلات، میزان سازگاری و تصور در مورد طلاق و یا ادامه زندگی و دیدگاه آن ها در مورد طرف مقابل نکاتی است که ذهنیت فرد را تحت تاثیر خود قرار می دهد و لازم است که از آن ها شناخت کافی به دست آورد.

- میزان و چگونگی ارتباط با جنس مخالف که این هم می تواند تحت تاثیر رفتار خانوادگی قرار بگیرد.

- میزان شرم و حیا و احترام به دیگران

- میزان حسادت ، خساست و تفکر اقتصادی و مدیریت بحران و آینده نگری هم از نکات مهم و قابل توجهی هستند که باید مورد بررسی قرار بگیرند

حرف امروز

چنین گفت زرتشت........عاشق عاشق شدن باش و دوست داشتن را دوست بدار از تنفر متنفر باش به مهربانی مهر بورز با آشتی آشتی کن و از جدایی جدا باش

نقش پیشابراه در ارگاسم زنان

منب پایگاه : anything

ممکن است در جریان آمیزش جنسی درصدزیادی از خانمهاهرگز به اوج لذت جنسی نرسند.در مطالعات مختلف شیوع سرد مزاجی از۱۰تا۸۰درصد متغیر بوده است.سرد مزاجی با نداشتن ارگاسم متفاوت است.زنان سرد مزاج میتوانند به ارگاسم برسند..نداشتن ارگاسم همیشه با سرد مزاجی همراه نیست.بسیاری از زنها علیرغم نداشتن ارگاسم از رابطه جنسی لذت میبرند.سرد مزاجی حقیقی حالتی است که در آن هیچ پاسخ به هیچ نوع تحریک جنسی و در هیچ شرایطی وجود ندارد.
زنی که فقط از راه تحریک کلیتوریس به ارگاسم میرسد نه تنها سرد مزاج نیست بلکه گاهی ممکن است از لحاظ جنسی خیلی هم فعال باشد ولی شریک جنسی او باید بداند که چگونه او را ارضا کند.ممکن است خانمی در ارتباط با همسر خورد  به ارگاسم نرسد اما شاید این مشکل از جانب آن مرد باشد  در اینصورت دیگر نمیتوان گفت که او به سرد مزاجی مبتلاست.
باوجود آنکه مقالات زیادی در مورد ارگاسم زنان وجود دارد ولی هنوز دانش ما در این زمینه ناقص است.در بدن زن نقاط حساس زیادی وجود دارد که تحریک مناسب آنها ارگاسم را اجتناب ناپذیر میکند.
کلیتوریس نقش مهمی در رسیدن به ارگاسم داشته و حتی قبل از بلوغ نیز میتواند تحریک کننده باشد.التهاب کلیتوریس در اثر استمناء یا بعد از یائسگی بخاطر کمبود هورمون استروژن میتواند مانع از نقش مهم آن در ارگاسم شود.بعد از کلیتوریس اندامهای جنسی مجاور آن مانند قسمت داخلی لبهای کوچک وزیر شکم نقش مهمی در تحریک جنسی و ارگاسم دارند.مقعد نیز نقش تحریک کنندگی زیادی دارد.ولی بهتر است بجای 3کس مقعدی آنرا با انگشت تحریک کنید.چرا که رابطه جنسی از راه مقعد به لحاظ شرعی و همینطور پزشکی توصیه نمی شود.
معمولا” سینه ها به کلیتوریس برای رسیدن به ارگاسم کمک مینمایند.بوسیدن سینه مالش آلت به آن یا حتی فروکردن آلت مرد بین سینه ها میتواند موجب ارگاسم در بعضی خانمها شود.

در بعضی تحقیقات عنوان شده که علت به ارگاسم نرسیدن زن ازطریق واژن فقدان گیرنده های حسی در دیواره واژن است. ولی بیاد داشته باشید که همیشه در دیواره قدامی واژن در مسیر پیشابراه یک نقطه بسیار حساس و تحریک کننده(نقطه جی)وجوددارد.حتی در زنانی که از طریق واژن به ارگاسم میرسند نیز تحریک این نقطه با انگشت بسیار راحت و اثربخش است.این نقطه حساس در بدن تمام خانمها وجود دارد و هنگام ارگاسم مانند یک کیست کوچک زیر دست لمس میشود و بعد از آن بحالت اولیه برمیگردد.بعد از عمل جراحی خارج سازی رحم ممکن است بدلیل قطع شدن قسمتی از دیواره قدامی واژن سرد مزاجی بوجود بیاید.رحم و گردن رحم هیچ نقشی در ارگاسم ندارند.
در اطراف مدخل واژن غده هایی بنام غدد بارتولین وجود دارند که مواد لیزکننده برای تسهیل نزدیکی ترشح مینمایند.گاهی ترشح موکوسی این غدد بسیار زیاد بوده و به اشتباه این گونه تعبیر میشود که زنها هم مثل مردها در حالت ارگاسم به انزال میرسند.گاهی هم در موقع ارگاسم مایعی با فشار زیاداز پیشابراه خارج میشود.تجزیه این ماده در آزمایشگاه نشان دادکه این ماده ادرار نبوده و همان ترشحات غدد داخل پیشابراه است.
شدت ارگاسم به عامل ایجاد کننده آن بستگی دارد..هرچه شدت ارگاسم بیشتر باشد زن زودتر قابلیت تحریک جنسی مجدد خواهدداشت.
زمان تحریک پذیری جنسی نیز در زنان متفاوت است.عده ای بهنگام تخمک گذاری(روزچهاردهم دوره ماهانه)وعده ای هم در ایام قاعدگی بیشترین میل جنسی را دارند.گروه اخیر بیشترین تنش جنسی را در ایام خونریزی ماهیانه دارند.
وضعیت انجام نزدیکی نیز نقش مهمی در ارگاسم خانمها دارد.معمولا” در حالتی که زن در بالا باشد بعلت زاویه ورود آلت مرد به واژن و برخورد آن با دیواره قدامی بهتر باعث ارگاسم میشود.نزدیکی ازپشت در حالت سجده یا در کنارهم بعلت تماس مناسب نوک آلت مرد با پیشابراه زن از مناسبترین حالتهای نزدیکی برای رسیدن به ارگاسم میباشد.
شرایط روحی نیز عامل مهمی در احساس رضایت جنسی و رسیدن به ارگاسم محسوب میشود.گاهی حتی چند جمله عاشقانه و محبت آمیز میتواند باعث ارگاسم شود!

حرف امروز

فقیر آن نیست که کم دارد، بلکه آن است که بیشتر می طلبد.